Как строить отношения с подростками в период сепарации?

Содержание

Подростки и их родители. Сепарация

Как строить отношения с подростками в период сепарации?

Во все времена подростки и их родители имели Подростковый период сложный как для родителей так и для самого подростка. Это время второго рождения, где подросток решает для себя важные психологические задачи.

Какие же вопросы волнуют подростков согласно его возрасту – это вопрос самоопределения и идентичности. Кто Я.

Он в слепую идет по пути преобразования, что же касается взрослых, он для них – сплошные проблемы: он то полон тревоги и тоски, то смотрит на вас снисходительно.

На этом нелегком пути самоопределения в этом сложном мире подросток перегружен страхом, неуверенностью, беспомощностью, одиночеством, непониманием со стороны взрослых, чувством ненависти. Во время так называемой мутации к подростку возвращается хрупкость новорожденного, крайне чувствительного к тому, как на него смотрят и что о нем говорят.

Для того чтобы понять, что же такое хрупкость, незащищенность, ранимость подростка, представим себе раков и лангустов, меняющих панцирь: они прячутся в расщелины скал на время, нужное для образования нового панциря, который сможет их защитить. Но если в этот момент, когда они так уязвимы, на них кто-то нападет и ранит их, рана эта сохраниться навсегда, и панцирь лишь скроет шрамы, но не залечит раны.

Люди самого близкого круга играют очень важную роль в воспитании молодого человека, поскольку могут оказать благоприятное воздействие в период ускоренного развития, укрепить веру в себя, помочь обрести мужество в преодолении своих слабостей или, наоборот, могут лишить мужества и вогнать в депрессию, сокрушаясь, к примеру, что он именно такой какой есть, что он похож на этого, а не на того, что у него такой нос, а не другой,  и ребенок долго помнит эти слова, но слышит, что о нем говорят плохо и принимает это за истину. Защищается ребенок от своих «слабостей»  беспричинными приступами агрессии. В дальнейшем эта агрессия используется им для самозащиты от мира, для самоизоляции, а не для самоутверждения и самореализации.

Подросток и сепарация

Итак, как мы уже сказали, основная задача подростка – это отделение (сепарация). Хочу пояснить, что такое отделение (сепарация)– это компромисс между тем как человек хочет прожить свою жизнь, и тем, что хочет от него социальное окружение (отец, мать, учитель).

Такая явная фаза сепарации, как подростковый возраст, связаны с настроем на прорыв и является переходным. И в этот переходный период молодому человеку приходится  противостоять желанию слиться с родителями т.е. с одной стороны вернуться в детское желание быть в слиянии, а с другой стороны отделиться от них.

  И ему нельзя сойти с этого  нелегкого пути.

Как найти собственную идентичность

Чтобы найти собственную идентичность и самоопределиться, подросток должен противостоять родителям. Противостоять – это значить постепенно проявляться таким, каким он себя еще не знает. Подросток определяет собственный образ себя. И сопоставляет его с теми образами себя, которые есть у отца и матери.

В таком противостоянии подросток обнаруживает собственную идентичность. Если родители запрещают подростку отделяться и угрожают ему утратой любви или самоуважения за «непослушание», подростки находят альтернативу. Соцсети, компьютер, компании, которые создают у него чувство защищенности. Но такая альтернатива не решит его проблемы.

  Это никогда не заменит подлинного противостояния с родителями, болезненного и полного любви.

Если молодой человек этого не делает, то продолжает оставаться в инфантильных, детско-родительских отношениях. И тогда его будущая взрослая жизнь с будущим партнером нагружается проекциями  несбывшихся ожиданий  отца или матери.

И здесь возникает вопрос.

Если подростку сложно отделиться от своих родителей, в чем  проблема? Почему не создать такие условия, что бы ему было легко? И родители готовы ему помочь в этом, ведь они его безумно любят?  В чем же тогда сложность? А сложность заключается в том, что при отделении подростков у отца и  матери активизируются собственные непрожитые этапы отделения от их собственных родителей. Т.е. ребенок своим взрослением как будто  напоминает об их собственных травмах. Отделение  родительских травм, которые спроецированы на детей, могло бы существенно облегчить отделение подростков.  Хочу отметить, что проекция — бессознательна, это и затрудняет процесс осознания. В этом заключается ответственность их как родителей.

Если травмы всплывают во взаимоотношениях, то взаимопонимание прекращается. В результате таких травм подростку не удается найти путь к собственной жизни. Он живет между грузом прошлого и страхом будущего.

Как распознать травмы?

Каждое эмоционально заряженное событие принадлежит какой-то  травме. Таким образом родители бессознательно в связи с собственной травмой дают бессознательный посыл своему ребенку.

Запрет жить своей жизнью в соответствии с собственным возрастом; и запрет становиться самим собой. И тогда свобода воли подростка в самоопределении, самовыражении заканчивается там, где начинается сфера травмы.

Иначе говоря, чем сильнее эмоционально  наши травмы, тем меньше наша свобода воли, когда эти детские травмы прорываются во вне.

Таким образом, если у матери или отца есть своя непрожитая травмирующая история с собственными родителями, она бессознательно (в виде двойных посылов) будет проявляться в отделении и взрослении дочери или сына. Подросток будет продолжать оставаться в сильном слиянии с матерью или отцом.

Им будут свойственны следующие проблемы, которые проявятся в партнерских отношениях:  поиск идеального партнера; страх расставания; проблема в выражении агрессии; постоянная потребность в любви; депрессивность; страх принятия решения; завышенная или заниженная самооценка; соперничество; тревожность; тотальное одиночество; базовым недоверием к миру и т.д.

Какую мысль я хочу донести  в этой статье?  Рассказать как хрупок внутренний мир подростка. Не взирая на его вызывающее, порой дерзкое поведение. Насколько сильно он нуждается в нашей с вами поддержке, хотя сам того не понимает.

 Родитель в такой ситуации так же оказывается незащищенным, порой беспомощным в своей родительской позиции и стратегиях воспитания. Прежде ребенок внимал  каждое ваше слово. Ваша родительская позиция было уверенной. В подростковый период все рушится, образуя брешь непонимания, недоверия в отношениях.

  Чтобы что-то изменить в отношениях с детьми, начните решать проблемы в себе. Это поможет вашему ребенку легче пройти период взросления.

Источник: https://meditation-portal.com/podrostki-i-ikh-roditeli-separaciya/

Как наладить отношения с подростком

Как строить отношения с подростками в период сепарации?

С Вами Оксана Манойло  и сегодня оговорим о том, как наладить отношения с подростком. 

Ниже в статье мы попробуем разобраться в причинах, следствиях и том, что делать, чтобы наладить отношения с взрослеющим ребенком.

Детство любимого ребёнка быстротечно. Вдруг мы сознаём, что наш ребёнок – это уже совсем не умильный пухлощёкий малыш, а уже вполне себе взрослая личность, которая учится отстаивать своё мнение. 

И очень часто бывает так, что это время перехода от детства к взрослости в жизни вашего ребёнка, становится едва ли не самым сложным периодом вашего с ним взаимодействия. И вот незаметно наступает тот момент, когда мы неожиданно задаемся вопросом: «Как наладить отношения с подростком?»

Очень часто грустными мамами, вымотанными чередой безконечных ссор с их ещё недавно улыбчивыми и мягкими, а теперь непредсказуемыми и своенравными детьми, задаётся вопрос: «Как мне улучшить наши отношения с сыном/дочерью?»

И они не догадываются, что вопрос поставлен в корне не верно. Улучшить отношения с подростком – невозможно. Можно лишь улучшить МОЁ отношение к ребёнку-подростку. Это колоссальная разница.

Вообще есть одна аксиома, которую хорошо бы заучить и помнить всем, кто, так или иначе, сталкивается с подростковой средой.   С детьми подросткового возраста простых, лёгких, в постоянной любви и мире отношений быть не может. 

Просто потому, что подростки живут в ужасных мучениях, обусловленных огромным количеством факторов.

Это и гормональные всплески, и включение программ разотождествления с родителями, подготавливающие к тому, чтобы уйти  во взрослое «свободное плавание» в скором будущем.

И всё ещё цепко держит программа «любимый малыш», и неприятие одного и желание другого, а потом враз и с точностью наоборот.

И непонимание со стороны окружающих, и безконтрольные перепады эмоционального состояния от безудержного веселья до состояния злобы и тотальной депрессии, и наличие стремления при отсутствии возможностей, и, наоборот, нежелание проявлять себя в вынуждающей на активность обстановке, непринятие себя нового, и ещё много-много чего.

Ещё один момент состоит в том, что дети-индиго, а это весомая доля детей, которые являются подростками в наши дни, несут с собой серьёзные и нелёгкие программы на воплощение.

Эти программы обуславливают как раз складывание вокруг таких детей ситуаций, когда им надо буквально «принимать огонь на себя», что порождает, разумеется, проблемы и в школе и в коллективе.

И это всё при их врождённом стремлении «звездить», быть на виду, стремлении быть «первыми», победителями и так далее. Они не могут прятать себя, они не для этого пришли в этот мир, и получается так, что из-за этого своего качества, пока не сформировались, «гребут по полной».

Поэтому даже если бы подросток и хотел жить в любви и ласке, у него это никак не получается, потому, что слишком тяжёл крест подросткового состояния, особенно сейчас.

Поэтому ещё раз. Нужно улучшить МОЁ отношение к моему ребёнку-подростку, особенно в те моменты, когда ему плохо. Нужно, чтобы Я не нервничала, чтобы Я не страдала, чтобы Я в этот момент любила его. А это всё происходит только при наличии двух факторов.

Первый – это понимание того, что он попросту не может вести себя по-другому. А второй – это внутренняя ресурсность и наполненность матери. Более того, следить за тем, чтобы самой находиться в состоянии любви к себе, в состоянии гармонии и равновесия — это основная работа матери над отношениями.

Есть ещё один момент. Часто провокационное поведение подростка к родителю может иметь место потому, что родитель врёт. Бешенство подростка проявляется как безсознательная бурная реакция в ответ на наше лицемерие. Простой пример. Матери хочется удушить сына за его хамское поведение, а она «сохраняет лицо» и делает вид, что всё хорошо.

Она и не признаёт его право вести себя так и сдерживает внутри себя негодование. Подросток чувствует это неприятие и двойственность по отношению к себе и выводит это из родителя наружу непотребным поведением.  Поэтому задача матери честно признаться самой себе — меня бесит мой сын, как мне справиться с этим бешенством. 

Любопытно, что одно только осознанное признание наличия негативной эмоции внутри себя, проговаривание её и принятие её как данности, способно снизить накал страстей вполовину. И совершенно не нужно при этом докапываться до причин, по которым подросток вызывает такой негатив.

Может он бесит, потому, что в прошлой жизни вы были воплощены как любовники и он предал, а вы были преданы и, возможно, были жестокие последствия такого предательства в вашей судьбе. А может быть, в одной из жизней он был воплощён вашим отцом и заставил вас умирать голодной смертью…

Вариантов обоюдных травмирующих сценариев в закончившуюся уже трёхмерную тяжёлую эпоху Кали было превеликое множество. А мы сейчас в видим зачастую лишь проявленность тех или других сильнейших эмоций, накопленных до нас поколениями, так к чему удивляться и для чего нам доискиваться до причин? Задача признать, что он просто бесит своим поведением.

После того, как вы сняли маску и признали за собой право испытывать негативную эмоцию, следующая задача — признать, что и ему плохо тоже. Однако и тут не стоит усердствовать.

Сколько матерей, у кого дети проходят этот непростой возраст, мечутся между агрессией и чувством вины.

 Вина – это тоже агрессивная эмоция, этакий «волк в овечьей шкуре», и налаживанию отношений уж точно не поспособствует. 

Важно знать, что, несмотря на выпадающие на долю подростка неурядицы, на то, что он сейчас переживает очень нелёгкий период, это мучение выбрано им самим ещё до воплощения и он обязательно, пройдя через это, что-то в себе откроет ценное потом.

Обязательно найдите в своём любимом подростке то, чем вы можете совершенно искренне и по-честному восхищаться, даже если это просто убранные на место носки или вымытая разово тарелка. Только честность срабатывает с детьми.

В моменты, когда уж совсем тяжело, брать ручку и листы бумаги, уединяться и выписывать всю ярость и негодование без прикрас и нецензурно, если понадобится.

Затем прочесть написанное столько раз, сколько понадобится для того, чтоб текст не вызывал у вас больше эмоций и вы его читали, будто газетную статью. Выписывание помогает выгрузить негативную «мыслемешалку» из головы и существенно разгружает накал страстей.

Позже хорошо б с таким же усердием выписать всё, за что вы благодарны своему ребёнку, всё хорошее, чему вы научились благодаря ему. [/su_highlight] Но всё равно это всё является вторичным. Самое важное и основное — это любить ребёнка таким, какой он есть сейчас, не пытаясь сделать его лёгким и удобным.

Потому, что пока вы будете прилагать усилия в том, чтобы его «пригладить», привести «в надлежащий вид» — он будет сопротивляться.

Зато любовь к себе, принятие себя в любом проявлении и позволение себе БЫТЬ, породит точно такое же ваше отношение и к вашему любимому существу, ещё пока не взрослому, но уже и не малышу.

Любовь пронесёт вас обоих через этот нелёгкий период становления, период подготовки подростка к тому, чтобы расцвести подобно волшебному цветку, и сохранит вашу незримую связь друг с другом, приумножив и укрепив её, выведя на совершенно новый уровень.

Просто перейдите на другую страничку сайта и практикуйте прямо сейчас, не откладывайте!

//manoiloksana.ru/kak-ne-krichat-na-rebenka/

Друзья, если вам понравилась эта статья, поделитесь ей в соцсетях. Это самая большая от вас благодарность. Ваши репосты дают мне знать, что вам интересны мои статьи, мои мысли. Что они вам полезны и я вдохновляюсь на написание и раскрытие новых тем.

Как наладить отношения с ребенком?

Источник: https://manoiloksana.ru/naladit-otnosheniya-s-podrostkom/

Сепарация от родителей — что это и как сделать

Как строить отношения с подростками в период сепарации?

Сепарация — это отделение от родителей как в физическом смысле, так и на эмоциональном и психологическом уровне. Это условие, соблюдение которого сделает человека независимым и самостоятельным.

Что такое сепарация и зачем она нужна

Термин «сепарация» дословно с латинского переводится как «отделение». Применяется он в различных сферах жизни и деятельности человека.

Что такое сепарация от родителей в психологии — это естественный психологический и эмоциональный процесс отделения ребенка от родителей, их влияния, привычного семейного очага с целью стать независимой, полноценной и состоявшейся во всех отношениях личностью.

Это сложный, но неминуемый этап жизни, через который проходят все семьи, имеющие детей, ведь нелегко признаться самим себе, что мальчик (или девочка), которым ты отдал всего себя без остатка, жертвуя сном или другими потребностями, так неожиданно быстро вырос, стал индивидуальностью, которая хочет свободы, хочет жить собственной жизнью с неизбежными ошибками, трудностями и победами.

Так что сепарация от родителей — это основополагающее условие для формирования психологически здорового, эмоционально устойчивого и перспективного молодого поколения и своеобразная гарантия создания в будущем надежной ячейки общества.

Основные этапы сепарации

В психологии выделяются 4 этапа сепарации, каждый из которых одинаково важен и имеет свои специфические особенности, которые оказывают воздействие на постепенное развитие индивидуальности и закладывают навыки и умения, способные помогать молодым людям во взрослой жизни, где проблемы, неурядицы, конфликты, взлеты и падения необходимо будет преодолевать самостоятельно, не рассчитывая на «мамину юбку» или «папино плечо»:

  1. Сепарация с момента рождения и до года. Как только маленький человек появляется на свет, он беспрерывно учится быть самостоятельным. Это заложено самой природой, и идти вопреки ее законам не стоит.

    Только в первые месяцы жизни малыш ни к чему не приспособлен и полностью зависит от родительской заботы и опеки, но с каждым месяцем он будет осваивать новые навыки, приобретать новые умения: сидеть, ползать, ходить, кушать с ложки, пить из чашки или выбирать понравившиеся больше всего игрушки.

    Все это свидетельствует о первом этапе сепарации, поэтому родители должны уже с этого возраста прививать крохе самостоятельность.

  2. Кризис 3 лет. В этом возрасте ребенок еще очень зависит от взрослых, но уже начинает демонстрировать характер, проявлять упрямство, выбирать, что ему кушать или надевать, где и с кем гулять.

    Важно дать ему свободу в движениях, но и обезопасить от всевозможных негативных последствий. На это же время выпадает первое испытание, которое считается неотъемлемой частью сепарации от родителей, — посещение детского сада, где дети полностью оторваны от материнской опеки и во многом от их самостоятельности зависит ощущение комфорта в компании сверстников.

  3. Подростковый возраст. Этот этап взросления один из самых тяжелых как для ребенка, так и для его родителей.

    В период полового созревания изменения претерпевает не только внешность детей, но и их эмоциональное состояние: появляется личная точка зрения, непреодолимое желание руководить своей жизнью и быстрее стать взрослым и независимым, меняются авторитеты, что часто приводит к конфликтам.

    Важно не оказывать сильного давления на детей и не проявлять родительской тирании, а научиться доверять им и незримо руководить их поступками.

  4. Возраст от 17 до 19 лет. Это заключительный этап психологического отделения, когда вчерашний ребенок вступает во взрослую жизнь, учится устраивать быт, правильно распоряжаться временем, стремится к финансовой независимости и начинает строить свои первые полноценные отношения с противоположным полом. Теперь все должно полностью зависеть от молодых людей, а родители навсегда отходят на второй план, но всегда готовы ненавязчиво поддержать сына или дочь дельным советом.

Техники сепарации от родителей

Разработано несколько техник, которые помогают отделиться от родителей. Применять необходимо их все:

  • разобраться с обидами, отпустить их и простить родителей (можно выплеснуть всю накопившуюся боль на бумажном листе, который потом необходимо порвать или сжечь, или воспользоваться советами из книги Колина Типпинга «Радикальное прощение»);
  • поблагодарить родителей за все: за жизнь, которую они дали, за воспитание, за любовь и все то время, которое они вам уделяли;
  • построить личные границы (установить рамки, через которые не смогут перейти близкие, защитить свое личное пространство от постороннего вмешательства: комнату, квартиру, личные вещи).

Условия для успешной сепарации

Для успешного психологического отделения обе стороны должны соблюсти несколько главных условий:

  • родители должны отпустить ребенка во взрослую жизнь и не вмешиваться в нее, дав ему максимальную самостоятельность;
  • ребенок обязан принять на себя полную ответственность за собственную жизнь, за все решения и поступки, избавиться от страха перед родителями, чтобы он не преследовал уже во взрослом возрасте.

Как сепарироваться от родителей

Несколько практических советов:

  1. Следует раз и навсегда попрощаться с детством. Каким бы оно ни было, оно ушло безвозвратно, и теперь все несбывшиеся мечты или нереализованные желания можно воплотить уже в детстве ваших детей.
  2. Принять то влияние, которое оказали на вас родители, и то воспитание, которое отразилось на формировании вашей личности.

    Не отрицайте этого!

  3. Не позволяйте манипулировать собой и контролировать свои действия и поступки.
  4. Научитесь не бояться родителей.
  5. Ничего не стоит пытаться доказывать, смиритесь с тем, что вряд ли оправдаете все ожидания близких.

  6. Снимите или купите квартиру (если последнее позволяет сделать материальное положение) и не испытывайте чувства вины. Рано или поздно все дети покидают родительский дом, и мама с папой должны принимать это как должное.

  7. Сепарация от родителей во взрослом возрасте нужна в том случае, когда это в силу разных индивидуальных обстоятельств не произошло в подростково-юношеском возрасте. В этом случае следовать необходимо тем же практическим советам, просто, вероятнее всего, процесс будет протекать сложнее и болезненнее.

Что говорит о несостоявшейся сепарации

Сепарация считается несостоявшейся, если:

  • родители не соблюдают ваше личное пространство;
  • мать или отец постоянно дают советы, как жить и вести себя, и звонят по несколько раз в день;
  • вы выполняете требования родителей в ущерб собственным интересам, а если не идете у них на поводу, то испытываете чувство вины;
  • вы стараетесь оправдать родительские ожидания вместо того, чтобы жить и наслаждаться жизнью.

И последнее: страх перед родителями во взрослом возрасте — это главный показатель того, что психологическая сепарация провалилась, потому что борьба с ним является одним из условий, которые необходимо соблюсти для успешного отделения.

Последствия неудавшейся сепарации

Последствия неудавшегося отделения могут быть весьма плачевными для самого ребенка, который до конца своих дней может так и не научиться быть взрослым человеком. Как утверждают психологи, их можно обнаружить, внимательно понаблюдав за жизнью того или иного человека.

Наиболее распространенные и бросающиеся в глаза последствия:

  1. Ребенок не стремится жить отдельно и у него не получается создать семью.
  2. Не может достичь финансового благополучия и материально зависит от близких.

  3. Постоянно меняет место работы и испытывает постоянное чувство неудовлетворенности.

  4. Позволяет матери (или отцу) вмешиваться в свою личную жизнь, в воспитание детей, если они все же появились, и в отношения со второй половинкой.

Единственно верный вывод напрашивается сам собой: необходимо вовремя отпускать от себя детей, чтобы в дальнейшем они стали успешными, самодостаточными, счастливыми людьми, которые уважают своих родителей, но не преклоняются перед ними.

Категория: От 7 до 18 Семья

0

0

4624

Источник: https://littleone.com/publication/0-6378-separaciya-ot-roditeley-chto-eto

5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»

Как строить отношения с подростками в период сепарации?

Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым. Как легче пережить переходный возраст и выстроить доверительные отношения с ребёнком, рассказывает психолог Ломоносовской школы № 5 Владимир Лукашин.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

У вас всегда были отличные отношения с вашим ребёнком, пока тот был маленьким, но в его 12 лет что-то пошло не так? Всё в порядке. Это норма! Когда ребёнок становится подростком, меняется не только его физиология, но и социальный статус. Всё это отражается на эмоциональном состоянии ребёнка и на его взаимодействии с окружающими.

Психологи часто получают запрос от родителей про так называемые доверительные отношения с подростком. Мол, сделайте так, чтобы мои отношения с сыном/дочерью стали как раньше. Когда спрашивают о том, как построить тёплые отношения, это обычно означает, что их надо выстраивать заново. «Рушить старый дом и строить новый».

Подростковый возраст — самый нежный. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Готовый совершать взрослые поступки, но не готовый нести за них ответственность

Нуждающийся в маминой ласке, но отчаянно желающий показать, что это не так! Здесь важно набраться терпения и помнить: кризис — это временно, и чтобы его преодолеть, предстоит поработать над собой. Вот правила, которые вам в этом помогут

1. Создайте серую зону

Важно дать подростку возможность делать даже то, что вы не одобряете. Главное — объяснить своё негативное отношение к этому

Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями.

Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — «серую зону».

В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать.

Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».

2. Уважайте пространство подростка

Подростки остро ощущают потребность в личном пространстве

Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет.

Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах.

Например, не стучат в дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее. Но ребёнок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если вы готовы выделить ему персональную территорию, её границы надо уважать.

Разрешать ребёнку разводить в его комнате костёр не стоит, но стучать в дверь — обязательно, если, конечно, вы хотите, чтобы он стучал, заходя к вам. Возможно, чтобы доверительно поговорить.

3. Уважайте чувства подростка

Не ставьте под сомнение ценность переживаний подростка. Это может навсегда разрушить доверие между вами

Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился.

Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего. Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89.

Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.

4. Для ласки нужно настроение

Подросток не должен быть всегда готов к крепким родительским объятиям. Постарайтесь понять, когда это действительно нужно

Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается.

Получать ласку — это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности, он недовольно бубнит: «Я не маленький». Значит, сейчас ему не надо. Поймите, когда надо и подойдите. Так вы завоюете доверие ребёнка.

Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.

5. Замените критику обсуждением

Старайтесь не критиковать подростка. Вместо этого — объясняйте и обсуждайте то, как вы видите проблему и как её можно решить

Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка». Взрослые люди не ругают друг друга.

Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, иногда бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции «сверху».

Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами? Для этого достаточно четырёх первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать.

Порой родители требуют, чтобы ребёнок хорошо учился или бросил играть в компьютерные игры. Но это всегда означает «Верните мне моего пятилетнего мальчика/девочку».

Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне. Например, решать вопрос с «двойками» должен сам ребёнок, а иметь домашние обязанности не только правильно, но и полезно на будущее.

Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.

iStockphoto (Yudin_Andrey, lolostock, shironosov, vadimguzhva)

Источник: https://mel.fm/podrostki/3769210-relationship_teen

Как наладить контакт с ребёнком и сохранить доверительные отношения в подростковом возрасте

Как строить отношения с подростками в период сепарации?

Отношения родителей с подростками напрямую зависят от наличия контакта между ними. К сожалению, многие из нас сами отталкивают детей, даже не осознавая происходящего, и начинается это задолго до подросткового возраста.

Проблемы пубертата — всего лишь лакмусовая бумажка отношений внутри семьи. Психолог Татьяна Орлова рассказала о том, как построить доверительные отношения с подрастающими детьми, и о том, чего делать не стоит.

Проверьте, не допускаете ли вы распространенные ошибки родителей?

Потеря контакта с ребёнком

Послушание и пятёрки в школе — это ещё не показатель гармоничных отношений. Если мы не знаем, что любят наши дети, чего они опасаются, с кем дружат и как у них складываются отношения с одноклассниками, то нам есть о чём задуматься.

Конечно, любой контакт начинается с диалога, но нужно понимать, что диалог — это не допрос и не нотации.

Если родитель не проявляет уважения к позиции ребёнка (особенно в подростковом возрасте), то не стоит удивляться, если тот начнёт отдаляться.

Уважение к границам — ещё одна важнейшая составляющая доверительных отношений. Наши дети — это не продолжение нас, и чем они старше, тем важнее для них личное пространство. Не стоит без спроса наводить порядок в комнате подростка, выбрасывать его вещи и читать личную переписку.

Ваш ребёнок слушает дурацкую музыку и нелепо одевается? Ну, а когда ещё ему это делать, если не сейчас?! Принимайте инаковость своего любимого подростка и «отращивайте дзен»

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5b9672fbef22f400aa2cf534/5cefafc469086f00b040d328

Сепарация подростков: как наладить отношения? Сепарация от родителей: как стать независимым человеком. Советы психолога

Как строить отношения с подростками в период сепарации?

Когда трехлетний малыш прогоняет маму и пытается проявлять самостоятельность, родители воспринимают это как нормальное явление. Более того, такие привычки поведения кажутся им забавными.

С подростками все намного серьезнее и болезненнее. Вчерашний ребенок уже не просит рассказать сказку или включить мультик, а хочет, чтобы родители в выходной уехали на дачу и дали ему возможность пригласить в гости друзей.

Теорию процесса сепарации мы примерно знаем. В организме современных подростков в это время происходит настоящая гормональная буря, а в голове — мировоззренческая.

В это время начинается активная выработка половых гормонов, оказывающих влияние на префронтальную кору головного мозга, которая ответственна за самоконтроль и совесть. Подростки в прямом смысле слова становятся неуправляемыми.

Раньше их сдерживал страх получить неодобрение родителей или других взрослых. Но со временем этот условно родительский контроль ослабевает, и, хотя собственный еще не успевает сформироваться, ребенок начинает взрослеть.

В результате чего современные подростки испытывают необходимость отделиться от родителей, предварительно обесценив все, что с ними связано. Вот и приходится маме с папой выслушивать: «Да что вы в этом понимаете?», «Вы меня только позорите».

Поведение подростков в период сепарации часто сопровождается игнорированием семейных праздников и ритуалов. Ребенок не хочет ехать в деревню на день рожденья бабушки, потому что у него репетиция рок-группы и не позволяет родителям показывать гостям свои детские фотографии, потому как этим они его позорят.

Родители в шоке — что они сделали не так? Почему ребенок вырос циником? А ведь бабушка, между прочим, души в нем не чает. Не спешите паниковать. Такое поведение подростков в период сепарации — нормальное явление.

Отрицание семейных традиций — это ничто иное, как попытка найти себя и выработать собственные правила. И если этот период пройдет без осложнений, прежний статус сохранят и бабушкины пирожки, и папины шутки, и мамина забота, и детские фотографии.

И все это займет достойное место во взрослой жизни пока еще строптивого подростка.

Привычки поведения подростков

В некоторых случаях процесс взросления подростков принимает агрессивную форму. Так, например, дочь, вчера еще тихая и послушная, сегодня швыряет вещи и кричит так, что у соседей уши закладывает, не приходит домой ночевать и делает татуировку на всю спину.

Какими бы сильными ни были гормональные бури, очень часто не они становятся причиной кардинальных перемен в поведении подростков. Подобные бунты нередко происходят в авторитарных семьях, в которых у ребенка не было права голоса. Для таких семей характерно четкое распределение гендерных ролей, а также прав и обязанностей всех членов семьи.

Диалог, как форма общения, в этом случае не практикуется. В силу привычки ребенка просят или приказывают что-то делать. Отказ или дискуссия не предусмотрены. Главный девиз общения — «Не спорь с родителями». И хуже всего, когда в период взросления ребенка родители вместо того, чтобы искать способы взаимодействия, объявляют подростку войну.

Следует учитывать и тот факт, что сепарация подростков нередко совпадает с кризисом среднего возраста у самих родителей, что еще больше усугубляет ситуацию.

Например, мама вдруг понимает, что последние пятнадцать лет жизни провела, разрываясь между работой, домом и детьми.

И это для того, чтобы в один прекрасный момент услышать: «Кто тебя просил меня рожать?» или «Достала ты меня со своей заботой».

Иногда взрослым имеет смысл попробовать разобраться в себе, проанализировать свои отношения с ребенком — как общаетесь с ним, уважаете ли его мнение, соблюдаете ли границы? В конце концов спросить у подростка, что именно его не устраивает, и найти в себе силы терпеливо выслушать ответ.

Только не нужно переусердствовать, отвечая на хамство подарками и заверениями в вечной любви. Как бы ни пытались современные подростки казаться взрослыми, они все равно еще дети. А это значит, что им нужны границы, то есть подростки должны понимать, кто в доме взрослый.

Анархия или попытки родителей стать веселыми друзьями только повысят уровень тревожности ребенка.

Опасность

Естественно, в том, что вы уважаете своих родителей и советуетесь с ними, нет ничего плохого. Еще лучше, когда в процессе воспитания они смогли поставить себя на один уровень с вами, в результате чего у вас сложился дружеский союз. Мудрые люди никогда не указывают, что и как делать их детям, они могут посоветовать что-то, поставить себя на место своих детей.

Нормальными, здоровыми взаимоотношения детей с родителями можно назвать тогда, когда ребенок выслушивает все идеи и рекомендации мамы или папы, прислушивается к ним, но все же поступает так, как считает нужным, а не так, как сказали. И если ваше решение не совпадает с мнением близких – нет ничего страшного. У вас своя жизнь и вы должны сами ею распоряжаться. Решение не должно испортить отношения с родителями.

Если же у зависимой дочери от матери при любом серьезном решении будут возникать проблемы и перед глазами будет стоять силуэт матери – это говорит о том, что пора бороться с этой проблемой. Постоянное чувство вины не позволят сделать шаг вперед для достижения своих целей.

Но еще раз следует повториться, что доверительные отношения, хорошая и крепкая связь с родителями – это плюс для каждой семьи. И все же рано или поздно вы должны понять, что чрезмерное влияние взрослого поколения отрицательно сказывается на самостоятельной и независимой жизни.

Как происходит психологическое отделение от родителей?

Процесс сепарации происходит в несколько этапов. Вначале ребёнок всецело зависим от матери и ему необходима её любовь и забота, чтобы выжить.

Маленьким детям важно почувствовать тепло и ласку родителей, в противном случае они получают серьёзный удар по психическому здоровью.

Впоследствии недополученная в детском возрасте родительская любовь влияет на развитие комплексов взрослого индивида.

В подростковые годы дети стремятся стать самостоятельными. Им важно не только поступать согласно собственным намерениям и интересам, но и получить от родителей одобрение. Детям важно знать, что взрослые признают их значимость и считаются с ними.

После 18–20 лет наступает пора самостоятельной жизни. Дети полностью отделяются от родителей. Они зарабатывают на жизнь, создают семьи. Родители общаются с детьми на равных, то есть как взрослые со взрослыми.

Когда отделяться становится тяжелее

Сепарация от родителей во взрослом возрасте – это худшее, что можно себе представить. Все должно происходить вовремя. Так, не отделившись от мамы с папой в двадцать лет, молодой человек неминуемо начинает страдать. У него формируется зависимость от родителей, а она проявляется несамостоятельностью мышления, чувством раздражения, когда дело касается его личных границ.

К двадцати пяти – тридцати годам сепарация проходит тяжело, конфликта становится просто не избежать. Справедливо утверждение о том, что чем старше человек, тем труднее ему начинать самостоятельную жизнь. Дело в том, что в юности все кажется простым и понятным, личность стремится к самовыражению.

Если состояние желаемой свободы достичь по каким-то причинам не получается, многие перестают пытаться что-то исправить.

Односторонняя сепарация от родителей возникает в том случае, когда кто-то из участников процесса против естественного отделения. Часто в возникновении такой ситуации виноваты сами родители, ограничивающие волю любимого отпрыска. Тогда отделение проходит тяжело и болезненно, со слезами, криками, скандалами, разрывом отношений.

Когда появляются первые проблемы?

«Она (он) были такими «золотыми» детьми: во всём слушались, никогда не перечили, учились отлично, первые в музыке (танцах/ пении/ рисовании/ подставьте свой вариант). А сейчас – как будто подменили мою любимую крошку…» И такие жалобы можно слышать со всех сторон. Подросток вырастает из «коротких штанишек» и начинает «пробовать на прочность» границы дозволенного.

Это всё равно, ка будто вы решили выбрать себе систему правильного питания. Кушаете вы всё полезное, с фигурой у вас – отлично, и здоровье – отменное и выглядите на все сто. Но, выходите однажды, и понимаете, что всё это – безрадостно и скучно. Покупаете себе огромный торт со сладкой газировкой и получаете неимоверное удовольствие от поглощения всего этого.

И неправильно (умом то это понимаешь) и «завтра пожалею», а так вкусно сейчас. Потому что, где-то сидит внутренний протест. Выбрали же вы правильное питание не потому, что сами к этому стремились, а потому, что таким образом вы соответствуете всем социальным ожиданиям (канонам красоты и веса).

А вдруг можно быть кому-то интересным и вот таким «неидеальным»? Вдруг, «другой сценарий жизни» тоже будет неплохим?

Приблизительно то же происходит и с попытками сепарации подростка: «а вдруг выбрать себе другое занятие, хобби, друзей, да и вообще – цель тоже будет интересно и даже лучше, чем было»? Ведь мы перестаём смотреть мультфильмы, которые любили в детстве. Так почему же нужно продолжать «слушаться маму»? Но, не все родители готовы к такому повороту событий. «Мир без нас опасен!». Помните внушения, которые транслировались ещё малышам? Вот они ещё раз напомнили о себе.

Оставляя ребёнка «под своим крылом», родители сознательно затягивают процесс отделения. Затягивают по своим личным психологическим особенностям или страхам.  Но, чтобы управлять совсем уже не крошкой, одних криков мало. Необходимы другие рычаги воздействия.

Вот так постепенно, даже зачастую не отдавая отчёт в этом, в личность внедряются чувство вины и стыда. Уже совсем даже не ребёнку должно быть стыдно, что он хочет «стать самостоятельным», что он поступает «не так, как от него ожидали».

При этом, рационально и на словах, наоборот, ему внушается, что он должен быть пробивным, зарабатывать, стремится к цели и многое другое. Но, нельзя, привязав лошадь к дереву, рассказывать ей, что она должна побеждать на скачках.

С цепью и деревом далеко не убежишь.

Источник: https://alkomir.net/separatsiya-podrostkov-kak-naladit-otnosheniya-separatsiya-ot-roditelej-kak-stat-nezavisimym-chelovekom-sovety-psihologa/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.